《假如生活欺骗了你》

假如生活欺骗了你，
不要悲伤，不要心急！
忧郁的日子里需要镇静：
相信吧，快乐的日子将会来临。
心儿永远向往着未来，
现在却常是忧郁；
一切都是瞬息，
一切都将会过去，
而那过去了的，
就会成为亲切的回忆。

遗憾

我被老爸拒绝了去新加坡发展的机会~!

心痛的不是他的拒绝,而是他一直自私的为自己公司的利益着想~!

对着21岁刚毕业的人只说"钱钱钱"...

每次就只会说"一年分N多钱"

21岁不学习,不求进步,往后的生活怎么过~!?

老爸的事业=我的负担...

留学计划...泡汤。

国外发展...泡汤。

21岁,得到的不是Golden Key...

而是又大又粗的麻绳~

5月6日

这几天妈咪都不在,家里洗衣晒衣,洗碗扫地,载进载出,都由我来~
下午,闲着没事做一个人跑去看戏.
看了12:50pm的,一出来又买另一场戏然后直接进场~

到了晚上,老爸回来不久便丢了个问题:
"为什么今天没去公司!?"
我没回答...

老爸这个人:不赌,不嫖,不抽烟,不喝酒...但是个工作狂.真正的朋友没几个,但他那两架电话总是响个不停,都是些顾客.
近期~我虽然还没考试,但也算是毕业了.
但工作难找,加上我对工作的要求高...失业了一个多月.
在家除了读书以外,没事做偶尔还是回去帮忙老爸.
但今天的我才真正发现...老爸的生活根本没有"生活"这两个字.
金钱+顾客+Stock+利润+etc...
而我的生活=朋友

仔细想想...
我将来的路会是怎样?
我是否会打出自己的天空? 还是...永远走在以铺好的公路上?
读了那么久书...还以为爸爸肯定了我,上几个月还说想让我去欧洲发展,继续深造.
但现在的他,却一直拉着我去上班.
每天面对着老爸施给的压力...
让我真得喘不过气来~!!

10年后的今天...
我会在哪儿?做些什么?工作压力大吗?是否已有自己的天空?
是否没遗憾的过生活?
是否还是一个人看戏?
是否...还有朋友??
我...哭了

给自己的承诺

自从她离开我的那一天,
我对自己说:
"我一定会等她归来,至少三年"

如今,三年已过...
我们不但没缘相遇,而且连对方的号码都不确定.

短短的半年恋情,
让我痛苦了好久,
让我自闭了好段日子,
让我...傻傻的等了3年.

如今的你,依然过得很好.
至少我知道这一点.

现在的我,
对她并没有那股冲动了,
因为...
22/2/2010,
是我给自己的期限.

只有怀恋她那模样,
怀恋她那把声音.

半年的甜蜜 = 半年的软弱
三年的离去 = 三年的成长



遇见了【莫文蔚】

在很久很久以前
你拥有我
我拥有你

在很久很久以前
你离开我
去远空翱翔

外面的世界很精彩
外面的世界也很无奈

当你觉得外面的世界很精彩
我会在这里深深的祝福你

每当夕阳西沉的时候
我总是在这里盼望你
天空中虽然飘着雨
我依然等待你的归期

Urban Life

好久好久没上来BlogSpot了
或许是懒惰的缘故吧~
但很多时候想写时才发现原来很多东西用字眼是表达不出的.
也很多时候,时间不应许...
太多东西想写了.
今天,
就缩短些吧~
就只说今天.

下午把多数的时间逗留在TimeSquare的StarBucks.然后一个人从TimeSquare走路去PlazaRakyat.
其实一整天心情不是很棒.因为早上时被在乎的一班朋友把我当傻瓜了.
让自己一直在都市里徘回其实是想让自己冷静下来.
晚上大约9点++
一个人在都市里的某个巴士亭里哭了起来~
“我不想回PJ~!我想回马六甲,我不要再留在这繁忙,却没有个朋友的大都市里读书.”
第一个冲动就是想哭着打给妈咪.
但我并没那么做.
在巴士亭哭的感觉并没想像中的糟.
至少每个人都开着车,没人会注意自己.
一直被称为"烂好人"这称号,
连一个初次见面的培风学长都知道.
但在这城市里,
真的没一个能让我信任的朋友,
越在乎的朋友却更伤害我.
在巴士亭里哭哭时,
拿起手机却找不到一人朋友听我说话.
我没要求多,就只静静的听我说说话...
听我哭泣.
我只不想感觉孤独.